Yuku free message boards

Da kenn i au an guten Witz!!!
Also festhalten, jetzt gehts los:



Was ist der Unterschied zwischen einer intelligenten Frau und Yeti???



Yeti hat man schon mal gesehen!!!!!!!!







So Mädels. Das ist stellvertretend für all das, was ihr uns Männern in den vergangenen Jahren angetan habt!!!


Hoffentlich hab ich mich jetzt nicht bei irgendjemand unbeliebt gemacht! Und wenn doch, dann kann ich auch nichts mehr machen!!!

Arbeite endlich!!!
>
>
> W A R U M ??, das fragst du noch????
> Die Bevölkerung von Deutschland beträgt derzeit 80 Millionen Menschen.
> Davon sind 20.5 Millionen Rentner.
> Es verbleiben also 59.5 Millionen, um die ganze Arbeit zu verrichten.
> Zieht man noch 22 Millionen Kinder, Schüler und Studenten ab, verbleiben
> noch 37,5 Millionen.
> Dann sind da aber noch 4 Millionen Arbeitslose, 16 Millionen Beamte, die
> auch kaum etwas tun, sowie 14 Million Hausfrauen bzw. Mütter.
> Bleiben also 3.5 Millionen Menschen übrig. 300.000 befinden sich zudem im
> Militär / Zivildienst 1.7 Millionen im Krankenstand /Krankenhaus, weiter
> 1.4 Millionen im Urlaub, 40.000 sind Obdachlose und 59998 befinden sich
> im Gefängnis.
> Somit bleiben nur 2 armselige Trottel übrig, um die ganze Arbeit zu
> erledigen.
> Du und ich. Und was tust Du ?
> ....Sitzt da und liest dieses dumme email.
> Kein Wunder, daß ich total überlastet bin !!! *gnnnnnnnn*

Die 3. Klasse hat Bio-Unterricht.
Frau Lehrerin fragt: was ist das: es ist schwarz und hat 4 Pfoten? meldet sich Seppi: eine Katze, Frau Lehrerin! Richtig Seppi, richtig, aber es könnte auch ein Hund sein!
Nächste Frage: es ist weiß und hat 4 Hufe? Meldet sich Susi: ein Schaf, Frau Lehrerin! Richtig Susi, richtig, aber es könnte auch ein Pferd sein.
Da meldet sich Maxi aus der letzten Reihe: Frau Lehrerin, ich weiß auch eine Frage! Ja Maxi, frag uns!
Maxi: wenn man ihn reinsteckt ist er hart und trocken, wenn man ihn rauszieht ist er weich und glitschig! was ist das?
Mit hochrotem Kopf rennt die Lehrerin zu Maxi und haut ihm eine runter!
Daraufhin Maxi: Richtig, Frau Lehrerin, richtig, aber es könnte auch ein Kaugummi sein !!!!

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle
> aufzunehmen,
> die eines spektakulären Todes gestorben sind:
>
> Es klopft an der Tür. Petrus sagt: "Nur noch außergewöhnliche Fälle !"
>
> Sagt der Mann: "Dann hören Sie sich mal meine Geschichte an. Ich
> dachte schon immer, dass meine Frau mich betrügt. Also komme ich
> überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne aus dem Erdgeschoss
> die sieben Stockwerke hoch, reiße die Tür auf und suche wie ein Wilder die
> ganze Wohnung ab ... renne dauernd hin und her und schau überall nach.
>
> Auf dem Balkon find ich dann jemand am Geländer hängen. Ich also einen
> Hammer geholt und dem Kerl voll auf die Finger gekloppt. Der fällt runter
> und landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf .. die Sau ! Ich
> renn
> in die Küche, schieb den Kühlschrank auf den Balkon und schmeiß das Ding
> über das Geländer. Nachdem ich mich dann von dem Volltreffer überzeugt
> habe, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."
>
> Petrus sagt: "Ok, ist genehmigt."
>
> Kurz darauf wieder ein Klopfen. Petrus sagt: "Nur noch außergewöhnliche
> Fälle !"
> Sagt der Mann: "Dann hören Sie sich mal meine Geschichte an. Ich mach wie
> jeden
> Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den bescheuerten
> Hocker
> und fall über das Geländer. Im letzten Moment kann ich mich ein Stockwerk
> darunter
> am Geländer festhalten. Da dachte ich noch super, was für ein Glück. Kommt
> da
> auf
> einmal so ein Idiot und haut mir mit einem Hammer auf den Fingern rum. Ich
> falle
> runter
> und lande auf einem Strauch. Denke wieder, Mann hast Du ein Glück heute ...
> auf
> einmal
> schau ich nach oben ... da trifft mich dieser blöde Kühlschrank..."
>
> Petrus sagt: "Ok, ist genehmigt."
>
> Kurz darauf klopft es wieder. Petrus sagt wieder: "Nur noch
> außergewöhnliche
> Fälle !"
>
> Sagt der Mann: "Dann hören Sie sich mal meine Geschichte an: Ich sass ohne
> Klamotten
> im siebten Stock in einem Kühlschrank ........."

Alle Jahre früher oder Die Eskalation der Besinnlichkeit

Montag, 8. Oktober:

Schönster Altweibersommer - Noch einmal Menschen in T-Shirt und

Sandalen in den Straßencafes und Biergärten. Bisher keine

besonderen Vorkommnisse in der Hauptstraße.

Dann plötzlich um 10:47 Uhr kommt der Befehl von

Aldi-Geschäftsführer Erich B.:

"Fünf Paletten Lebkuchen und Spekulatius in den Eingangsbereich!"

Von nun an überschlagen sich die Ereignisse. Zunächst reagiert

Minimal-Geschäftsführer Martin O. eher halbherzig mit einem

erweiterten Kerzensortiment und Marzipankartoffeln an der Kasse.

15:07 Uhr: Edeka-Marktleiter Wilhelm T. hat die Mittagspause genutzt

und operiert mit Lametta und Tannengrün in der Wurstauslage.

16:02 Uhr: Die Filialen von Penny und Extra bekommen Kenntnis von

der Offensive, können aber aufgrund von Lieferschwierigkeiten nicht

gegenhalten und fordern ein Weihnachtsstillstandsabkommen

bis zum 16.Oktober. Die Gespräche bleiben ohne Ergebnis.

Dienstag, 9. Oktober:

07:30 Uhr: Im Eingangsbereich von Karstadt bezieht überraschend

ein Esel mit Rentierschlitten Stellung, während zwei

Weihnachtsmänner vom studentischen Nikolausdienst

vorbeihastende Schulkinder zu ihren Weihnachtswünschen verhören.

Zeitgleich erstrahlt die Kaufhausfassade im gleißenden

Schein von 260.000 Elektrokerzen. Die geschockte Konkurrenz kann

zunächst nur ohnmächtig zuschauen. Immerhin haben

jetzt auch Karstadt, C&A und Real den Ernst der Lage erkannt.

Mittwoch, 10. Oktober:

09:00 Uhr: Edeka setzt Krippenfiguren ins Gemüse.

09:12 Uhr: Minimal kontert mit massivem Einsatz von Rauschgoldengeln

im Tiefkühlregal. 10:05 Uhr: Bei Karstadt verirren sich dutzende

Kunden in einem Wald von Weihnachtsbäumen.

12:00 Uhr: Neue Dienstanweisung bei Extra: An der Käsetheke wird

mit sofortiger Wirkung ein "Frohes Fest" gewünscht. Die

Schlemmerabteilung von Real kündigt für den Nachmittag

Vergeltungsmaßnahmen an.

Donnerstag, 11. Oktober:

07:00 Uhr: Karstadt schaufelt Kunstschnee in die Schaufenster.

08:00 Uhr: In einer eilig einberufenen Krisensitzung fordert der

aufgebrachte Penny- Geschäftsführer Walter T. von seinen

Mitarbeitern lautstark: "Weihnachten bis zum Äußersten"

und verfügt den pausenlosen Einsatz der von der Konkurrenz

gefürchteten CD: "Weihnachten mit Mireille Matthieu" über

Deckenlautsprecher. Der Nachmittag bleibt ansonsten ruhig.

Freitag, 12. Oktober:

08:00 Uhr: Anwohner der Hauptstraße versuchen mit Hilfe einer

einstweiligen Verfügung die nun von Karstadt angedrohte

Musikoffensive "Heiligabend mit den Flippers" zu stoppen.

09:14 Uhr: Ein Aldi- Sattelschlepper mit Pfeffernüssen rammt den

Posaunenchor "Adveniat", der gerade vor Karstadt zum großen

Weihnachtsoratorium ansetzen wollte.

09:30 Uhr: Aldi dementiert. Es habe sich bei der Ladung nicht um

Pfeffernüsse, sondern Christbaumkugeln gehandelt.

18:00 Uhr: In der Stadt kommt es kurzfristig zu ersten Engpässen in

der Stromversorgung als der von Tengelmann beauftragte Rentner Erwin Z.

mit seinem Flak- Scheinwerfer Marke "Varta Volkssturm" den

Stern von Bethlehem an den Himmel zeichnet.

Sonnabend, 13. Oktober:

Die Fronten verhärten sich; die Strategien werden zunehmend

aggressiver.

10:37 Uhr: Auf einem Polizeirevier meldet sich die Diabetikerin

Anna K. und gibt zu Protokoll, sie sei soeben auf dem

Minimal-Parkplatz zum Verzehr von Glühwein und

Christstollen gezwungen worden. Die Beamten sind ratlos.

12:00 Uhr: Seit gut einer halben Stunde beschießen Karstadt, Edeka

und Minimal die Einkaufszone mit Schneekanonen. Das

Ordnungsamt mahnt die Räum- und Streupflicht an. Umsonst!

14:30 Uhr: Teile des Stadtbezirks sind unpassierbar. Eine

Hubschrauberstaffel des Bundesgrenzschutzes beginnt

mit der Bergung von Eingeschlossenen: Menschen wie Du und ich,

die nur mal in der schönen Herbstsonne bummeln wollten.

 

In diesem Sinne: Frohes Fest !!

 

Fritz, 6 Jahre sitzt in der Schule, Matheunterricht,
Könnte allerdings auch Philosophie sein.
Die Lehrerin fragt: "Es sitzen fünf Vögel am Baum.
Einen schieße ich herunter. Wieviel bleiben sitzen?"
Fritz zeigt auf: "Keiner, denn durch den Knall fliegen alle davon."
Lehrerin: "Ist zwar anders gemeint gewesen, aber ich mag deine Art zu
denken."
Sagt Fritz darauf: "Ich hätte auch ein Rätsel, darf ich es erzählen?"
"Bitte."
"Drei Frauen sitzen vor dem Eisgeschäft. Die eine leckt ihr Eis,
die andere beißt ihr Eis und die dritte saugt von ihrem Eis.
Welche der drei ist verheiratet?"
Errötend sagt die Lehrerin: "Ich glaube, die, die an ihrem Eis saugt."
Antwortet Fritz: "Nein, es ist die mit dem Ehering. Aber ich mag ihre Art
zu denken."